সূচিপত্র
Bangla funny SMS
Bangla Funny SMS and jokes collection, If you want to read funny Jokes in English so contact us, we will try to post here. Now we posted Bangla funny SMS and jokes for Bengali user, Read our jokes and keep a smile on your face. you can also read here Bangla Love SMS, Bangla sad Status.
কি আজব। বাংলা সিনেমায়
মাইয়াগো লগে ধাক্কা খাইলে
প্রেম শুরু হয় ,আর বাস্তবে
ধাক্কা খাইলে গালাগালি শুরু হয়ে যায়।।
আমিঃ আম্মু DSLR কিনে দাও,
আম্মুঃ তুই ঢিলা সালোয়ার
কিনে কি করবি বাজান?
আমিঃ কেমনডা লাগে এহন।।
কাউকে ভালবাস? হুম কাকে? যে এই পোস্টা পড়েছে তাকে।
বাসা থেকে প্রেম করার জন্য প্রচুর চাপ দিচ্ছে,
কেউ কি প্রেম করবে আমার সাথে, প্লিগ। :smile
বাড়ি থেকে পালাব।
কাপোড়/চোপোড়,টাকা/পয়সা,
মোবাইল নিছি ,কারও কাছে কি একটা জিএফ হবে?
মেয়েরা ফুসকা খাওয়ার
সময় যত্ত বড় হা করে,
তাতে ফুসকা নয় টাইটানিক
জাহাজ ও ঢুকে যেতে পারে।
প্রাইভেট পড়াতে গিয়েছিলাম
বিরিয়ানী রান্না হচ্ছে দেখে
এক ঘন্টা বেশি পড়ালাম
তারপরও খেতে দিলনাহ।
এক মাতাল মদ খেয়ে গোয়াল
ঘরে ঢুকে, গরুর লেজ ধরে বলছে
কিরে ময়নার মা প্রতিদিন দুইটা
বেনী করিস আইজ একটা ক্যা।
বর্তমানে বাংলাদেশের আবহাওয়া
আর মেয়েদের মন প্রায়ই এক
কখন যে বদলায় কি রুপ
ধারন করে তা কেউই বলতে পারে নাহ।
ভয় পাওয়ার পর বুকে থুতু
দেয়ার সাইন্স টা আজও
বুঝলাম না।
আলগা পিরীত।। জানু
মোবাইলটা রিসিভ কর জাস্ট
তোমার নিঃশ্বাসের শব্দটা শুনব।
ঐখানে মোর জিএফ এর কবর
ডালিম গাছের তলে
আছাড় দিয়া মাইরালাইছি
আদর করবার ছলে।
মাথা গরম হওয়ার পর
সাইন্সের ছাএটি গালাগালি করল,
সালা মাদারবোর্ড
তোর বউয়ের সোডিয়াম।
শালী: দুলাভাই।
আপনি আমাকে এই নিরবিলি জায়গায় একা পেয়ে আমার সাথে সুযোগের সৎ ব্যবহার তো করবেন না?
দুলাভাই: তুমি দেখছো না আমার এক হাতে ছাগল আর লাঠি। আর অন্য হাতে মুরগী, দড়ি এবং বালতি ধরে রাখছি। আমি কিভাবে তোমার সাথে সুযোগের সৎ ব্যবহার করবো?
শালী: কেন করতে পারবেন না? যদি আপনি লাঠি মাটিতে গেঁথে দড়ি দিয়ে ছাগল্টাকে বাঁধেন আর বালতিটাকে উল্টা করে রেখে তার ভিতরে মুরগীটাকে রাখেন তাহলে তো আপনি আমার সাথে সব কিছুই করতে পারেন। আমার কিন্তু এই কথা ভাবতেই খুব ভয় লাগছে। :smile
রাতে এক মহিলা তার হাসবেন্ডকে বলছে: এই, আমি নিশ্চিত, আমাদের মেয়ের বয়ফ্রেন্ড জুটেছে ।।
হাসবেন্ড: এটা তুমি কিভাবেবুঝলে মহিলাঃ কিছুদিন ধরে লক্ষ্যকরছি, ও যখন বাইরে যায়, তখন ঠোটে কড়া করে লিপস্টিক দিয়ে যায়। কিন্তু ফেরার সময় ওর ঠোটে একটু লিপস্টিকও থাকেনা ।।:smile
স্বামী গভীর রাতে বাসায় আসলো।
আস্তে করে বেডরুমের দরজা খুলে বিছানার দিকে তাকাতেই দেখতে পেল কম্বলের নিচ দিয়ে দুই জোড়া পা দেখা যাচ্ছে। তার মাথায় মুহূর্তেই রক্ত চড়ে গেল। পাশে থাকা একটি বেসবল ব্যাট দিয়ে ইচ্ছামত ১০-১৫ মিনিট পিটিয়ে ক্লান্ত
হয়ে ডায়নিং রুমে গেল পানি পান করতে। গিয়ে দেখল তার স্ত্রী সেখানে খাবার নিয়ে বসে আছে।।
তাকে দেখে স্ত্রী বলল:তোমার ভাই-ভাবী ঘন্টা দুই আগে এসেছেন।
আমি আমাদের বেডরুমে উনাদের থাকতে দিয়েছি। আশা করি তুমি ওঁদের স্বাগত জানিয়ে এসেছো।
ল্যাও ঠ্যালা,।:smile
বল্টু ভবিষ্যত দেখার ব্যাবসা শুরু করছে । ।
তো এক মেয়ে তার কাছে গিয়ে বলতেছে –
মেয়ে : বাবা বল্টু । আপনি আমার ভবিষ্যত দেখার শক্তি দিন ।
বল্টু : ঠিকাছে । তোমার গালটা একটু এদিকে আগাও।
মেয়ে: না
বল্টু: ক্যানো কি হইছে ।
মেয়ে : তাহলে আপনি আমাকে kiss করে দেবেন ।
বল্টু : এইতো তুমি ভবিষ্যত দেখা শিখে গেছো এইবার বিল দিয়ে ভাগো ।:smile
ছেলে: বাবা আমাকে একটা ঢোল কিনে দিবা।
বাবা: না, ঢোল কিনে দিলে তুমি ঢোল বাজিয়ে সবাইকে বিরক্ত করবা।
ছেলে: না- না বিরক্ত করব না। সবাই যখন ঘুমিয়ে যাবে তখন বাজাবো।
কি জিনিয়াস ছেলে।:smile
মেয়েদের ক্লাসে এক স্যার গিয়েছে ক্লাস নিতে দুর্ভাগ্যক্রমে তার প্যান্টের চেন খোলা ছিল তাই দেখে মেয়েরা হাসতে শুরু করলো এতে স্যার রেগে গিয়ে বললো , বেশি হাসলে আমি বাহির করে দাড়া করায়ে রাখব :smile
শিক্ষক: I Love you কে আবিষ্কার করেছেন?
বল্টু : কোনও এক Chaina কোম্পানি, স্যার।
শিক্ষক: কিভাবে বুঝলে?
বল্টু: এইটার কোনো গ্যারান্টি নেই + Qualityও নেই। টিকলে সারা জীবন টিকতে পারে, না টিকলে ২ দিনও টেকে না।
স্যার বল্টুকে প্রশ্ন করছে।
স্যার : বলতো কোন পাখির ডানা আছে কিন্তু উড়তে পারেনা?
বল্টু : মরা পাখি স্যার ।
স্যার : বুঝেছি পড়াশুনা করিসনি ; কালকে তোর বাবাকে ডেকে আনবি
বল্টু : আমার বাবা কিন্তু একজন গভর্নমেন্ট
স্যার : (নরম হয়ে) আচ্ছা, উনার নাম কি ?
বল্টু : বাটার রেড গভর্নমেন্ট।।
স্যার : মানে ?
বল্টু : বাটার মানে মাখন, রেড মানে লাল আর গভর্নমেন্ট মানে সরকার ।আমার বাবার নাম মাখন লাল সরকার ।
স্যার : তোর মায়ের নাম কি?
বল্টু : স্টার মাইন্ড ওয়াইফ।।
স্যার : মানে ?
বল্টু : স্টার মানে তারা, মাইন্ড মানে মন আর ওয়াইফ মানে।।
বিবি; আমার মায়ের নাম তারামন বিবি।।
স্যার : তোর দাদার নাম কি? বল্টু : ফাদার বাস।।
স্যার : মানে ?
বল্টু : ফাদার মানে আব্বা আর বাস মানে বাস; আমার দাদার নাম আব্বাস।।
স্যার বেহুশ। :smile
সাক্ষীকে উকিল একটা ধমক দিলেন । আপনি বিয়ে করেছেন?
সাক্ষী: জি হুজুর, করেছি?
উকিল : কাকে? সাক্ষী: একটা মেয়েকে।
উকিল : যত্তসব, তাও আবার বলতে হয়। কখনও কাউকে একটা ছেলেকে বিয়ে করতে দেখেছেন ?
সাক্ষী: জি হুজুর, দেখেছি- আমার বোন করেছে।
Girls Funny SMS jokes
মেয়েরা বিপদে না পড়লে কথা
শোনেনা, আজ একটা মেয়ের সাথে
চ্যাট করলাম। সেইরাম মজা পাইলাম,,
আমি : হাই আপু।।
মেয়ে : (No reply)
আমি : এই যে আপুনি….?
মেয়ে : (No reply)
আমি : আপু কি অনেক বিজি?
মেয়ে : (No reply)
(৫ মিনিট পর….)
আমি : আপু আপনার সাথে আড্ডা দিতে চাইনা। শুধু একটা কথা জানতে চাই, আপনার বয়ফ্রেন্ড আমার গার্ল ফ্রেন্ডকে ডির্স্টাব করে কেন? এসবের মানে কি?…… হু ।
মেয়ে : What ?
আমি : (No reply)
মেয়ে : হ্যালো,ভাইয়া,,
আমি : (No reply)
মেয়ে : প্লিজ ভাইয়া রিপ্লাই দিন।।
আমি : (No reply) এই দেখ আমরা ছেলেরা ও পারি তোদের মত। :smile
প্রথম জন: ওকে বিয়ে করার জন্য শহরের অর্ধেক লোক পাগল ।
দ্বিতীয়: সেকি অর্ধেক লোক পাগল ?
প্রথম জন: হ্যাঁ, অর্ধেক কারন ,কারন বাকি অধেকের সাথে তার এর আগেই একবার করে বিয়ে হয়ে গেছে।:smile
রোগী: ডাক্তার সাব। বেশীদিন বাচোনের কোন উপায় আছে কি?
ডাক্তার: যান বিয়ে করে ফেলুন।
রোগী: ক্যান? বিয়া করলে কি বেশিদিন বাচন যায়?
ডাক্তার: তা বলতে পারব না। তবে এটা বলতে পারি যে আপনি বিয়ে করার পর আর বেশিদিন বাঁচার চেষ্টাই করবেন না।:smile
মেয়ে : জান আর না। এইবার ঘুমাতে দাও না। সারারাত তো করলা
ছেলে: আজকে কোনো থামাথামি নাই। সারারাত চলবে
মেয়ে: আর পারছিনা সোনা। আর কত?
ছেলে: এতেই TIRED হয়ে গেছ। মাত্র তো ২০০ বার করলাম
মেয়ে: আজকের মত ছেড়ে দাও না জান:
ছেলে: OK.আর৫০ টা sms করবো। FREE SMS পাইছি শেষ করতে হবে তো।:smile
ছাত্র : স্যার একটি কথা বলবো..?
স্যার : কি বলবে বলো..?
ছাত্র : আমার খুব লজ্জা লাগছে।
স্যার : লজ্জার কি আছে বল..?
ছাত্র : আস্তে বলব না জোরে বলব স্যার
স্যার :আরে বেটা যা বলবি জোরে বল সবাই শুনুক।
ছাত্র : ছাত্র চিত্কার করে বলে-স্যার আপনার পেন্টের চেইন খোলা ।
স্যার :হারামজাদা আস্তে ক। :smile
নিকাহ হওয়ার পর পাত্র মৌলভিকে জিজ্ঞাসা করলেন আপনার ফিস কত?
মৌলভি : বেগমের সৌন্দর্য অনুযায়ী আমায় টাকা দাও। বিরক্ত পাত্র মৌলভির হাতে ১০ টাকা দিয়ে উঠে যেতে লাগল। এমন সময় হাওয়ার পাত্রী ঘোমটা উড়ে গেল। তখন মৌলভি চেঁচিয়ে বললেন আরে বাবা যাচ্ছ কোথায়, বাকি টাকা ফেরত তো নিয়ে যাও।।:smile
ঝন্টু:জানিস তোর বাবা কাল আমাকে গালি দিয়েছে।
মন্টু:তুই তাহলে মহা ভাগ্যবান,,
ঝন্টু:কেন?
মন্টু:আমার বাবা এত কিপটে যে কাউকে কিছু দিতেই চায় না।:smile
ছেলে বিদেশ থেকে এসে তার মাকে জিজ্ঞেস করলো
ছেলে: মা । আমার বৌ কোথায় ???
মা: তোর ‘বৌ’ তো মইরা গেছে ।।
ছেলে: আমাকে এতোদিন
বললা কেন ???
মা: ভাবছি তোরে সারপ্রাইজ দিমু ।:smile
ড্রাইভার পদে চাকরির জন্য মন্টু গেছে ইন্টারভিউ দিতে। ইন্টারভিউ চলছে- প্রশ্নকর্তা: আপনাকে আমার পছন্দ হয়েছে। চাকরিটা আপনাকে দেওয়া হবে। স্টার্টিং বেতন দেওয়া হবে দুই হাজার টাকা। আপনার কোনো সমস্যা নেই তো? মন্টু : না -না স্যার, আমার কোনো সমস্যা নেই। স্টার্টিং বেতন ঠিক আছে, কিন্তু ড্রাইভিং বেতন কত সেটাও তো জানা দরকার মনে হয়।:smile
এক মেয়ে গেছে সিডির দোকানে-
Girl: নিউ ফিল্ম কি আছে ?
দোকানদার: আই লাভ ইউ।
Girl: স্টুপিড।
দোকানদার: এটা আসেনি।
Girl: ইডিয়ট।
দোকানদার: এটা বিক্রি হয়ে গেছে।
Girl: বোকা নাকি?
দোকানদার: এটার শুটিং চলতেছে।।:smile:
মেয়ে: ওহ।। আবার রক্ত বের হচ্ছে,,একটু
তাড়াতাড়ি করুন অনেক
ব্যাথা লাগছে তো
ওহ।।।
ওইই।।।
মা।।
ছেলে : ওকে ওকে এবার তাহলে একটু বড় হা
কর তা নাহলে তো আমি
ফেলতে পারবো না,,
মেয়ে : আহ।।। এতো জোর।।।।এবার থামুন তো,। এতো কষ্ট, উফফ।।।
ডাক্তার: এই নাও,, আক্কেল দাঁত উঠানোর কাজ শেষ ,,,এবার খুশি তো? :smile
স্ত্রী : কী ব্যাপার! বাজার থেকে পেঁয়াজ আননি কেন, দাম বেশি বলে পেঁয়াজ আনবে না?
স্বামী : না, ঠিক তা নয়।
স্ত্রী : তাহলে?
স্বামী : পেঁয়াজ কাটতে বসে তুমি প্রতিদিন চোখের জল ফেলবে, দৃশ্যটা আমি সহ্য করতে পারি না।
স্বামীঃ এতটুকু ছেলে রাস্তায় দাঁড়িয়ে কাঁদছে, বড় মায়া হল, তাই কোলে করে নিয়ে এলাম।
স্ত্রীঃ তুমি কি চোখের মাথা খেয়েছ? নিজের ছেলেকে চিনতে পারছ না।
স্ত্রীঃ আমি জানি আমি মারা গেলে তুমি সঙ্গে সঙ্গে বিয়ে করবে।
স্বামীঃ না অন্তত মাস খানেক বিশ্রাম নেব।
স্ত্রীঃ আমি যদি হঠাৎ মারা যাই। তাহলে তুমি কি করবে?
স্বামীঃ তুমি মরে গেলে আমি পাগলই হয়ে যাব।
স্ত্রীঃ আরেকটা বিয়ে করবেনা তো?
স্বামীঃ পাগল হয়ে গেলে তো মানুষ কত কিছুই করে।
স্ত্রীঃ তোমার বন্ধু যাকে বিয়ে করতে যাচ্ছে সে মেয়েটা কঠিন দজ্জাল। তাকে বারন করো।
স্বামীঃ কেন বারন করবো? সে কি আমার সময় বারন করেছিল?
এক বন্ধুর মন খুব খারাপ। অন্য বন্ধু তাই দেখে কথা বলছেঃ
১ম বন্ধুঃ কিরে দোস্ত, মন খারাপ কেন? ওঃ তোর বউ সেই যে বাপের বাড়ি গেল, এখনও আসেনি, তাই?
২য় বন্ধুঃ নারে দোস্ত, আজকে তার ফিরে আসার কথা!
একজন মানুষকে টেলিগ্রাম করা হলঃ বউ মারা গেছে, কবর দিব নাকি পুড়িয়ে ফেলব?
সেই মানুষ সাথে সাথে উত্তর পাঠালঃ কোন রিস্ক নেবার দরকার নাই; প্রথমে পোড়ান, তারপর সেই ছাই কবর দিন।
প্রেমিকারা হচ্ছে চকলেটের মত, ভাল লাগে যখন-তখন; প্রেমিকরা হচ্ছে পিজার মত, Hot n spicy, খাওয়া হয় প্রায়ই; বউ হচ্ছে ডাল-ভাতের মত, খাওয়া হয় যখন কোন উপায় নাই।
প্রগতিশীল বর (দোকানের সেলস্ গার্লকে): আচ্ছা আপনাদের এখানে কি এমন কোন বই আছে যার নাম “মহিলাদের শাসন কর্তা পুরুষ”?
সেলস্ গার্লঃ স্যার, আষাঢ়ে গল্পের বই ৩/২ নং সেকশনে পাবেন
প্রশ্নঃ আইন কেন একজন পুরুষকে একাধিক বিয়ে করতে দিতে সম্মত হতে চায় না?
উত্তরঃ কারণ একজনকে একটি অপরাধের শাস্তি মাত্র একবারই দেওয়া যায়।
বউঃ এই আজতো আমাদের ১ম বিবাহ বর্ষিকী। আমরা আজ কি করব?
বরঃ আসো আমরা দুই মিনিট দাড়িয়ে নিরবতা পালন করি।
আমার কাছে সত্যই একটা ব্যাপার হাসির মনে হয় যখন শুনি মানুষ প্রশ্ন করে যে ভালবেসে বিয়ে করা ভাল নাকি পারিবারিক ভাবে বিয়ে করা ভাল। আমার কাছে মনে হয় একজন যেন অন্য একজনকে প্রশ্ন করছেঃ আত্মহত্যা ভাল নাকি খুন হওয়া ভাল।
অনেকেই বলেন যে মেয়েদের বোঝা কষ্ট কর। কিন্তু আমি একটু অন্য ভাবে বলি। আমি বলি সৃষ্টিকর্তাকে বোঝা সত্যই দুষ্কার, কারণ তিনি মেয়ে মানুষের মত সুন্দর জিনিষের মধ্যে জিলাপির প্যাচের থেকেও জটিল সব প্যাচ দিয়া দিছেন এবং সর্বশেষে তিনি তাদেরকে বউ বানিয়ে দেন।
Husband & Wife Funny Jokes
ডন ঘরে ঢুকতেই দেখলো তার স্ত্রী জিমির সাথে শুয়ে আছে।
সে জিমিকে বললো, বাস্টার্ড সাহস থাকে তো আয় দুটো পিস্তল নিয়ে ডুয়েল লড়ি।
যে জিতবে লিন্ডা তার হবে। বলে জিমিকে নিয়ে পাশের ঘরে চলে গেল।
পাশের ঘরে ডুয়েল যাবার সময় জিমি বললো, ডন কেন মিছিমিছি আমাদের মাঝে একজন মরবো,
তারচেয়ে বরং দুজনেই মরার ভান করে শুয়ে থাকি, লিন্ডা যাকে নিয়ে কাদঁবে, লিন্ডা তার হবে। বলে দুজনে মটকা মেরে শুয়ে পরল এবং দুটি গুলির আওয়াজ করল।
ডনের স্ত্রী ঘরে ঢুকে দেখল দুজনেই মরে পড়ে আছে।
সে তখন খাটের তলা থেকে তার আরেক প্রেমিক মাইকেলকে ডেকে বললো মাইকেল চলো এসো, এরা দুজনেই মরেছে, আর কোনো বাঁধা নেই।
নতুন বিয়ে হওয়া বান্ধবীকে প্রশ্ন করল শায়লা- কী রে তোর বর কেমন?
: স্বামী আর পেঁচার মাঝে কোন প্রর্থক্য নেই।
: কেন, এমন কথা বলছিস কেন?
: বলছি কারণ স্বামীরা তাদের বউদের সব ভালো জিনিস শুধৃ রাতের বেলাই খুঁজে পায়।
স্বামীঃ আচ্ছা বিয়ের আগে তোমাকে কেউ চুমু খেয়েছিলো?
স্ত্রীঃ একবার পিকনিকে গিয়েছিলাম। সেখানে আমাকে একা পেয়ে একটা ছেলে ছোরা বের করে বলেছিলো, যদি চুমু না খাও, তাহলে খুন করে ফেলবো।
স্বামীঃ তারপর তুমি চুমু খেতে দিলে?
স্ত্রীঃ দেখতেই পাচ্ছো, আমি এখনও বেঁচে আছি।
স্বামী : তোমার এক মাসে এতো লিপস্টিক লাগে আমি ভাবতে পারি না, আর কারো এতো লাগে কিনা?
স্ত্রী : আরে লিপস্টিকের অর্ধেকতো তোমার পেটেই যায়।
মহাপরিবার সিরিয়ালের মেজ বউটা কি মরে যাবে?
–অন্য সিরিয়ালে ভাল রোল না পেলে সহজে মরবে না।
স্বামীঃ কাজের মেয়েটার ছবি তুলে থানায় দিয়েছিলাম, আর তো আসছে না।
স্ত্রীঃ কনেস্টবল পাত্রের জন্য ফোটোসহ আবেদন হয়ে গিয়েছিল বোধহয়!
দুই বন্ধুর মধ্যে কথা হচ্ছে
১ম বন্ধুঃ তুমি তো দেখছি একেবারে তোমার বউয়ের চাকর হয়ে গেছ! সেদিন দেখলাম তুমি তোমার প্যান্টটা নিজেই সেলাই করছ ।
২য় বন্ধুঃ তুমি ঠিকই দেখেছ। কিন্তু সেই প্যান্টটা তো আমার নয়, ওটা আমার স্ত্রীর।
Read Also our Another article : Bangla Love story, Bangla sms for husband, & Jokes collection.